Rente mit Pfiff oder Erotik-Glosse für Bildungsbürger? Charles und Harald diskutieren über Vergänglichkeitspoesie und das große Finale vor dem Vorhang: das letzte Mal
Charles: Es ist wieder soweit, Harald. Das Sommerloch hat zugeschlagen. Die Politik macht Pause, die Fußballsaison schläft und im Netz recyclen alle dieselben drei Hitze-Tipps. Mir gehen ehrlich gesagt die Themen für das Bullauge aus.
Harald: Mein lieber Charles, dir fehlen nicht die Themen. Dir fehlt schlicht die richtige Zielgruppenorientierung! Schau dir doch mal deine Leserschaft an. Wer liest denn noch längere Texte mit Schachtelsätzen und Gesellschaftskritik? Das sind keine zwanzigjährigen TikTok-Hüpfer. Deine treuesten Fans sind im besten Alter. Betagt, gefestigt – und finanziell liquide!
C: Betagt?! Das sind mündige, lebenserfahrene Intellektuelle!
H: Sag ich doch: Senioren! Und du bedienst sie völlig falsch. Du musst deine Themen der Zielgruppe anpassen, Charles. Rente mit Pfiff! Wir brauchen so etwas wie eine sexy Apotheken Umschau. Die Rentner-Bravo.
C: Eine… was?! Harald, wir betreiben hier ein kritisches Debatten-Format über die heißesten aller Themen. Und keinen Ratgeber für Stützstrümpfe!
H: Ach, komm mir nicht mit falscher Scham! Weißt du, was die Leute in dem Alter wirklich umtreibt? Nicht die nächste Steuerreform. Es ist das Tabu schlechthin: Sex im Alter!
C: Sex im Alter? Im Bullauge?!
H: Genau! Der letzte Sex. Titel; „Das letzte Mal“
C: Der… letzte… Sex? Bist du jetzt völlig von allen guten Geistern verlassen?
H: Überhaupt nicht, das ist pures Marketing-Gold! Überleg mal: Der erste Sex wird in tausend Coming-of-Age-Romanen zu Tode analysiert. Aus Dr. Sommer wird Dr. Herbst. Oder gar Dr. Winter. Der letzte Sex? Völlig unbeachtet! Wann findet er statt? Merkt man es in dem Moment? Gibt es dafür eine kleine Urkunde, einen Tusch oder ein Feuerwerk? Oder winkt man einfach leise ab und schaltet den Fernseher ein?
C: Das ist ja abscheulich pietätlos!
H: Das ist die höchste Form der Vergänglichkeitspoesie! Bedenke doch die Dramatik, Charles: Du sitzt auf der Bettkante, blickst zurück und weißt: „Das war’s jetzt. Ab morgen nur noch Sudoku, Kirschkernkissen und Rheumadecke.“ Wenn du das rhetorisch geschickt verpackst, reißt dir die Generation 60 Plus die Bude ein!
C: 60 Plus!? Dir hat wohl der letzte Hitzschlag die Zeitleiste „angesengt“! Harald… du bist ein echter Banause. Du willst aus unserem feingeistigen Format eine Mischung aus Beipackzettel und Erotik-Glosse machen.
H: Ich nenne es: Erschließung neuer Märkte vor dem finalen Vorhang! Das könnte man sogar verfilmen. Denk drüber nach, Charles. Und jetzt bestell uns noch eine Runde. Auf die Liebe, die Dritten und das Sommerloch!
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